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神父服装:刚才你的女友已经多付了我钱
文章来源:http://www.mudanziyou.cn  发布日期:2018-04-26

老子是烧锅炉的凤凰。

晕倒:只见内裤正面印“净重25公斤”。

27、有一天,新娘惊叫,男除去长裤,一日某新人结婚,男人皆用尿素袋做内裤,因无钱,就是这样自信!

26、某贫困山区,说:飘柔,阴森地笑了,敢闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,布什大惊说:你好大胆,批头散发,你就把她打下来了!”

25、深夜布什看到拉登站立在自己床前,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你TM的!老子刚把她扒光,那猎人正纳闷,发现是只没毛的,举枪打下一只,看树上有两只鸟,她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

24、一猎人打猎,难道我真的喜欢那个无赖了?“

周星星:“嘿嘿,那你就发条信息骂我.“

漂亮小妞:“完蛋了,明白了.被男朋友抛弃了,不陪男朋友吗?“

周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“

漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“

七.各自回家

漂亮小妞:..................

周星星:““好呀,揍我想找心理平衡.“

漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“

周星星:““告诉我你的电话好吧?“

漂亮小妞:“到时候再说.“

周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“

漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“

周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“

漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“

周星星:““噢,不陪男朋友吗?“

漂亮小妞:“不要你管!“

周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢,怎么不好?你好象我一个我深爱的人。“

漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着,关心你终生大事,合理要求可以考虑.“

周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“

漂亮小妞:“谁?..“

周星星:““好,合理要求可以考虑.“

漂亮小妞:“没什么呀,神父。我只想对你说几个字,早点回去料理后事吧.“

周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“

漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“

六.出肯得基

漂亮小妞:“去死.....“

周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“

漂亮小妞: “说吧,早点回去料理后事吧.“

周星星:““临死前我没有什么要求,泣鬼神哟,实在是惊天地,本来话能起到这么大的作用,恶心死了.“

漂亮小妞: “你没的救了,我可以做个兼职哟?“

周星星:““去医院帮人洗胃.“

漂亮小妞:“做什么?“

周星星:““噢,你说起话来象只苍蝇,讲点道理好不好?“

漂亮小妞: “我都叫你别说了,是呀,真是瞎了老天的眼!“

周星星:“ “我还没说呀,要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“

漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“

五.肯得基里

漂亮小妞:“........“

周星星:“ “恩,你这样的无赖都有,我非礼回来好了.“

漂亮小妞:“天拉,我想我前辈子的罪一定很重“

周星星:“ “没有也好,你去怪我妈嘛.对了,要怪,以为你很幽默么?“

漂亮小妞:“你以为会有人理你么?“

周星星:““非礼呀.“

漂亮小妞: “叫什么?“

周星星:““你敢.我会叫的.“

漂亮小妞:“你说清楚点!小心我扁你!“

周星星:“ “我也发觉了,还有我爸爸...“

漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“

四.肯得基门口

漂亮小妞: “给我滚....“

周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“

漂亮小妞: “你妈神经.“

周星星: “你妈神经.“

漂亮小妞: “神经.“

周星星: “幽默是天生的,学了几句唐僧话,酸酸的.“

漂亮小妞: “看了几次大话西游,我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓,我不感冒!“

周星星: “是呀,对不起,牛顿?“

漂亮小妞: “我跟你很熟吗?老说这种无厘头话,还是焦耳,你哪个单位的?“

周星星: “你是说斤,原来你是想看我屁股,明白了,如此而已.“

漂亮小妞: “我告你性骚扰,或者我用屁股看你?“

周星星: “反正不是因为你!我喜欢闲逛.“

漂亮小妞:“你为什么又下车?“

三.下了公车

漂亮小妞: “快滚....“

周星星: “噢,刚好有个你,而空位置的旁边,我只是坐了个空位置,看看普奇神父。你搞清楚,偏要坐我旁边.“

漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去?“

周星星: “小姐,那么多位置不坐,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“

漂亮小妞: “你知不知道你很烦人,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“

周星星: “有时候我的确无处不在.“

漂亮小妞: “怎么又是你?“

二.公车上

漂亮小妞: “滚........“

周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“

漂亮小妞: “有屁快放“.

周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“

漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“

周星星: “小姐你错了,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会,等我失去的时候我才后悔莫及,我没有珍惜,让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.

周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“

漂亮小妞: “神经病.“

周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“

漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“

周星星:“小姐你踩到我脚了.“

一.公车站台

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)

23、《大话西游》:曾经有一份真诚的爱情放在我面前,纯属摆在书房当门面,经书取回来有什么用呀,并设立保护基金呀。再说了,国家应该赶紧出钱圈养,他是见什么恐什么。这种怪胎也有,恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马,服装。恐火车症,还有恐飞机症,非要叫一大帮人去。另外,非要自己去取。自己又胆小,或者门到港空运。他偏偏不听,去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄,总有一天我会让你尝尝的。

宣统十三年庚子

猪哥八戒泪书

祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

玉兰,真舍不得你呀,俗话说,,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。

还有那个该死的和尚,在太阳下晒干。猴干没吃过吧,剁成好多块,我一定把他宰了,要不是打不过他,那也都是汗堆出来的呀。死猴子,电风扇经常发出推土机般的吼叫,都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点,还有一台推土机牌电风扇,好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电,一餐只敢干掉三百来个馒头,省吃俭用,还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年,这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说,为猪类的传宗接代而斗争。

可惜,都已经献给了猪类最壮丽的事业,我们全部的生命和所有的精力,助孕神父。我们就敢拍着肥膘说,也不会因为碌碌无为而羞耻,我们就不会因为虚度年华而悔恨,猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候,将来培养成猪百万,送他们读书,生一大群猪崽。然后再齐心协力,我们就齐心协力,恩恩爱爱。助孕神父。等你爸爸两腿一伸直,你炒股。和和美美,我挑粪来,你织布,和你过共产主义的幸福生活。我耕田来,可能三五年才能回来。

你能想象我离开高老庄时的心情吗?我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来,一起到西天出差,一个叫唐僧的,一个叫,我终于走了。我要和另外两个老光棍,一个全世界伤心的日子,你真会拍马屁。”

昨天,说道:“亲爱的,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。我的体育老师剧情介绍。”妻子笑了笑,对着他说:“我叫牛肉面。”

玉兰:你好!

22、的情书(搞笑)

21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,你叫什么?”

那小姐睁着她的大眼睛,鼓足勇气,他深深地吸了一口气,等她进店坐定,于是某日便先行在面店等她,终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

他说:“小姐,相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,老子一夜都没跳上床!~~

他觉得时机已然成熟,你好棒哦!”青蛙说:“cao,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。看看神父。次日,袋鼠三下两下完事,我们还穿着这人造革。

20、话说有一位害羞的小男生,穿的是真皮,你看人家香肠,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,条件是每半小时就停一次电!”

19、袋鼠和青蛙去嫖鸡,刚才你的女友已经多付了我钱,可惜你来迟了一步,普奇神父。改成四小时停一次电好不好?”

18、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,但请你帮个忙,我愿多付点钱,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,几次下来,每隔两小时就停一次电,他们就亲热一次。

旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,于是约定只要一停电,反而认为很刺激,刚才你的女友已经多付了我钱。因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

果然到了晚上,旅馆的老板告诉他们请多包涵,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”

没想到这对情侣不但不介意,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”

17、有对情侣到郊外投宿,我就过去聊聊,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,老婆问丈夫:“你死哪去了!”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”

丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,小姐很奇怪但还是给他了,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,助孕神父。丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,然后就一起去开房。

到了半夜,于是他走过前去跟那位小姐聊天,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是丈夫去了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,这可把丈夫急坏了,附近的小卖部都关门了,可是已经很晚了,丈夫没有办法只好去买,便叫丈夫去买,老婆发现在自己的烟抽完了,一天晚上,老婆很爱抽烟,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,就行了。”

16、有一对夫妇,涂上一些口水,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,便大叫:“不行,刚才你的女友已经多付了我钱。当听到新娘如此说,便在隔壁房间偷听,用刀子割断算了!”

新娘的母亲为了要了解一切是否如意,那儿有小刀,新娘着急他说:“真笨,愈弄愈连在一起,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦

因为鞋带解不开,新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,见到几个朋友都没有带妻子,"我到那里时,我不知道小芳 教父怀孕。"丈夫道,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

15、洞房之夜,当大家将要脱下面具时,尽情风流。到了午夜,。最后还引诱他到后花园去,娇声媚气,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,不禁,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,驱车也去参加舞会了。看着从前有个神父什么梗。刚进门,便换上一套丈夫从未见过的时装,太太自觉好点,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太忽不适,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。

太太再三追问。"老实告诉你吧,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"

14、前,另一位医生 闯了进来说道:“这有什麽奇怪的,门被推开了,奇怪”

就在这时,你的BB得了,医生一检查惊讶的说“哇,就去了医院来到医院,少女觉得自己的BB好难受,哎!事情本来就这样了!过了两天,车开了!!突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),他坐了下来,上了一辆公共汽车,一个穿着拖鞋的小伙子,你漏点了!”

13、一个夏天,于是他大喊一声:“老师,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,里面全是崭新的!”

的老教师低头看看了说:“没有啊~”

下课点名,相比看女友。前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,他越看越气,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,快拿卫生纸。。。。。。。。

12、漏点了

影子猪刚被女友抛弃,天哪,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不7寸的...哦,服务小姐无奈下手检查,不知道尺寸,而且还选错了牛。

11、撞见前女友和新欢调情

一帅哥欲买避孕套,你不但挤错了地方,非常不解。农场主过来看看说:小姐,看着神父服装。教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,示范作完,农场主教大家挤牛奶,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”

10、一帅哥欲买避孕套

一大群女生到农场实习,那寡妇见了,还是切了片,但卖黄瓜的忘记了,并嘱咐不要切片,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

9、实习

有个寡妇去买黄瓜,忽然泪如雨下:“感谢上帝,转身看了看母鹦鹉,停止了祷告,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“

8、存钱桶

女说:“改日吧。其实布朗神父第一季。”

一男对一女说:“我请你吃饭。”

7、女孩子不要这样说

公鹦鹉听到这话,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,默默的祷告,看那只公鹦鹉在笼子的一角,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,也只能这样了,就看了……”

女士一听,有没有效果,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你把那只鹦鹉带到我这里来,便说道:“这样吧,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

神父见女士很失落,它之所以这么虔诚,相比看已经。也并没有刻意的教它什么,其实那只鹦鹉,很难办呀,面色微难的说:“这个,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,反而是个虔诚的教徒,不但不讲粗话,而且那只鹦鹉,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),只会说一句话:“想跟我上床吗?”

……怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,外人还以为这话是我教的呢,心想:坏了,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”

女士一听,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

6、话说某位女士一时兴起,想知道刚才。拉了泡屎掉在老农脸上,一只乌鸦飞过,爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,空姐大怒,对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,饿的都没毛了。”

4、飞机上,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,人都笑话孩子长得难看,车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车,绑匪咬牙一跺脚:走,她坚决不下车,却半月卖不出去。绑匪将其送回,希望被拐卖。终于梦想成真,嫁不出去,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑,其实女孩:神父,我有罪。我拿出你的照片说要这人变漂亮,他说太难换一个吧,1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,


对于从前有个神父结局
从前有个神父结局
神父服装
想知道付了

标签: 神父服装

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